Intrebari

Cat de mic trebuie sa fii ca sa te bucuri ca un cretin ca ai castigat un joc DOAR datorita unei furaciuni?

Ce echipa mare e aia care asteapta sa fie avantajata de arbitri pentru a se impune?

Cat trebuie sa ai IQ-ul ca sa il ovationezi pe Jiji (calare pe Maybach)?

Unde e mult trambitata justitie divina?

In incheiere, ii doresc domnului George Becali sa piarda 30 de puncte in tur, si 31 in retur pe greseli de arbitraj , iar adversarii (implicit,beneficiarii greselilor respective) sa jubileze dupa meciurile in cauza,clamand ca „greselile sunt omenesti”, sau, mai bine, ca „nu ne intereseaza arbitrajul”.

Hachi: A Dog’s Tale

L-am vazut aseara -un film fenomenal, ce tocmai mi-a intrat in top 5 al filmelor favorite, si in top 3 al soundtrack-urilor.Buget (probabil ) mic, un scenariu inspirat dintr-o poveste reala, o distributie echilibrata, totul de o simplitate izbitoare ce nu poate decat sa incante ochii unui cinefil ce nu se entuziasmeaza doar la blockbustere cu efecte speciale, explozii si distributii „shiny”.

O lectie,o pilda,o poveste.As simple as that.

PS-nu-l urmariti daca sunteti intr-o stare melancolica .Trust me.

O saga de tot rahatul

In uichendul asta a fost un festival al berii la Timisoara. Si, cum grasele cu deficiente de epilare si taranii neofiti ce populeaza de obicei locul respectiv nu sunt tocmai comesenii pe care mi-i doresc cand beau o bere si ingurgitez un mic, am zis ca e mai bine sa stau pe acasa pana trece sarbatoarea de care ziceam mai devreme. Si, cand stau in casa, trebuie sa imi gasesc o ocupatie,  m-am decis sa lenevesc in fata teveului/compului. Si-mi dau drumul la telecinemateca-incep(neinspirat in alegere,insa intrigat de succesul de casa al „capodoperei”) cu trilogia „Twillight” (nu ma puneti sa insir numele celor  3 parti, ca nu le-am retinut).

De la Avatar incoace n-am mai vazut o porcarie mai mare-actiunea are in centru un grup de liceeni-unii vampiri ce stralucesc la soare :P, altii varcolaci, si o bucata pizda emo , cu urechi de elefant african. O actrita atat de penibila incat ii e lene si sa-si deschida gura cand isi rosteste replicile. Mormaind, nemormaind, si, surprinzator de imbracata, pitipoanca in cauza genereaza un conflict sangeros intre vampirii ce se hraneau cu Activia si varcolacii papatori de Friskies. Si macar daca scenaristii astia idioti se rezumau la asta-insa au continuat-fetita in cauza devine tinta pentru toti vampirii din zona, insa, datorita pasiunilor ce le starneste in stanga si-n dreapta, e aparata, cu orice cost, de o alianta nefireasca intre vampirei si varcolacei. End of story.

C9 vs tiki-taka

Cronica (live) de meci. Spania-Portugalia

-se canta imnurile. Vuvuzelele urla. Coafura lui Cristiano Ronaldo (C9 pt profani) rezista

-minutul 2-centrare Simao-lovitura de cap ratata de C9. Jabulani aluneca nefiresc pe paru-i plin de gel

-minutul 7-cursa impetuoasa a fundasului stanga portughez-centrare decenta ,insa,stupoare ! Nimeni la receptie- Portugalia era in 10 oameni la faza respectiva-C9 poza pentru Armani langa tabela de marcaj

-minutul 8-Xavi reuseste sa scoata din joc printr-o pasa maiastra 4 lusitani ,insa Fernando Torres rateaza preluarea decisiva din cauza blitzurilor ce-l urmareau pe C9

-minutul 25- lovitra libera pentru portughezi. Desi in echipa sunt 4-5 executanti foarte buni, antrenorul decide sa execute C9, din motive clare de marketing.

-minutul 31- C9 ii arunca o (prima) privire taioasa lui Puyol, care ii face concurenta serioasa in ceea ce priveste atat freza cea mai cretina de la Mondial,cat si tenul cel mai adolescentin  pe care l-a vazut omenirea de la Honorius Prigoana incoace.

-minutul 36-alta lovitura libera pentru portughezi. Acelasi omniprezent C9 ia pozitia clasica din reclame (o stiti, aia in care sta cracanat ca un bou caruia ii vine sa urineze). Mingea plecata din ghetele-i de clown il loveste naprasnic in piept pe Casillas. Ce ratare! Un gol ar fi  insemnat alte 4 milioane de tricouri vandute.

-Spania nu reuseste sa-si impuna jocul, timorata fiind probabil de mirobolanta prezenta pe gazon a megaultraextrasuperstarului C9.

Pauza se apropie, la fel ca  orgasmul multiplu al gospodinelor gravide ce stau in fata teveului in asteptarea momentului in care C9 isi va beli fasolea in fara camerelor.

Pauza. C9 nu binevoieste a intra la vestiare, fiind constrans de niste contracte publicitare. Asa ca face duble la centrul terenului. Paris Hilton lesina in tribuna de placere, strigand, cu o voce demna de Grammy: „He’s awesome. By the way..what sport is this?”

Repriza a doua incepe furtunos-C9, determinat la maxim, incearca o alunecare ,insa se loveste intre picioare de fanionul de la coltul terenului. E grav-cea mai inteligenta parte a sa e ranita. In tribune, nicio vuvuzela nu mai bazaie. Se aude doar o rumoare lunga, venita din pieptul tuturor adolescentelor pline de acnee. Marii mamuti comerciali ii cer ad-hoc lui Blatter sa opreasca meciul. Daca C9 nu e (pe teren), nimic nu e .

Arbitrul e un pic confuz, dar decide, curajos, sa se continue partida. Spania ,stiind ca 99,9% din forta Portugaliei e pe margine, primind ingrijiri de la o sora medicala ce seamana izbitor cu  Paris Hilton ,decide ca e momentul sa forteze. Meciul insa treneaza spre un 0-0 benefic din punct de vedere al ratingurilor,insa dezamagitor din prisma catralioanelor de fani C9.

Se intampla insa minunea – C9 se ridica precum un spartan, si ,imbarbatat (si) de MARELE FOTBALIST Beckham (deghizat intr-o vuvuzela aflata in gura unei somaleze de 235 de kile), reintra pe teren. Din Vanuatu pana in Burundi, si din Eritrea pana in Guyana Franceza ,trilioanele de fani ai lui C9 se ridica in picioare aplaudand curajul nemaivazut al acestuia. Figurile lui  Puyol si compania tradeaza o groaza incredibila , intiparita in sufletele lor de nimic. Totul e pierdut pentru spanioli, asa ca se decid sa se retraga pentru a evita umilinta de a primi 9 goluri de la Cristiano Ronaldo in ultimele 63 de secunde ale timpului regulamentar de joc (lucru la fel de cert precum cresterea TVA din Romania, de altfel).

Portugalia castiga astfel prin forfait,calauzita de (ALT) MARE FOTBALIST-Cristiano Ronaldo (C9)

Urmeaza sferturile…

Later edit-Cristiano Ronaldo cica ar fi zis ca e trimisul lui D-zeu pe pamant, sa le arate muritorilor ce inseamna fotbal.

Raspuns (prompt) de la Messi :”N-am trimis pe nimeni”

Don Quijote, somelieru’ de la tevere

Ma enerveaza unu’ ce presteaza (pe TVR) in pauzele meciurilor de la Campionatul  Mondial de Vuvuzele . Unu’ cu barba a la Don Quijote, care se vrea a fi un somelier cu juma’ de norma.La salariul de atotcunoscator de vinuri(part-time) ii ia Boc 25% ?

Ceva cu Tudor

Sa va mai zic si cate ceva serios…acum…ca stati in  casa (cu jaluzelele trase si punga de gheata sub fund) ca sa va feriti de caldura ,puneti mana si cititi. Si de n-aveti chef de citit (sau daca ati terminat tot ce era de citit:D), va recomand  sa va uitati la serialul produs de Showtime,”The Tudors„. Genial ,destul de exact din punct de vedere istoric, femei frumose, sex mult (macar cu asta sa va atrag :P) ,si , (obsesia mea) cu o coloana sonora fabuloasa. Am uitat -o distributie extraordinara in toate cele 4 sezoane.

Asistenta (pluri)silabisind

Omorand zilele trecute telecomanda…dau de doua perechi de sani…pictate in ceva drapele ale unor nationale de la Mondial (salut,Razvanelu’ tatii..noi…cand mai prindem un Mondial?). Erau la luzarul ala de Morar (mi se pare mie, sau ala are rol de ecou al vorbelor de „duh” ragaite de absolventii de Sorbona pe care ii are ca invitati?).

Deci…2 perechi de sani.Frumosi, nelasati, ce mai? Ma uitam si eu linistit. Si ma pune Necuratu’ sa dau drumu’ si la sonor.

Surpriza maxima! (neplacuta)-noua lui asistenta vorbea!!!! Mai, m-am tampit eu sau asistentelor nu le scrie in fisa postului sa si bombane cate ceva?

Evident, interventiile zanei de care vobeam erau onomatopeice, sau, mai rau, daca erau plurisilabice, denotau un IQ demn de cabinetul Boc.

Morala-daca va uitati la tzate-faceti-o pe „mute”.