Archive for the Radem au ba? Category

Teste grila

Posted in Me, Mirobolanti, Radem au ba?, Trenduri on Iulie 27, 2010 by wwraith

Test -grila(1):

Din ce moment/ipostaza/context e desprinsa/surprinsa (si nu prea) imaginea de mai sus ? (pentru cei fara cultura generala, respectiva e celebra astrofiziciana de renume mondial -Sanziana Buruiana):

A-inainte de un vaccin antirabic

B-dupa o masa copioasa (o ceapa cu slanina) , incheiata cu un desert  compus dintr-un sfert de bezea

C-time-out la o partida de sex, partida ce s-a desfasurat in timp ce el se juca la Playstation

D-testul unui ruj atipic (prin consistenta, compozitie si culoare) destinat Oanei The Voranu

Test grila(2):

Care era subiectul conversatiei telefonice?

A-„Fata, Munchausen-ul ala nu o avea deloc mare !”(n.a.- factura de mobil )

B-„Bezelei ii trecuse,fata,termenul de garantie! ”

C-„Fata, rabia se transmite de la caine sau de la stapan ? Ca amandoi m-au muscat :(”

D– ” De ce nu mai mai invita, fata , Madalin Ionescu si Maruta la ei  in emisiuni ?” (ma tenta sa fac un dezacord,intru veridicitate,dar n-am putut)

Test grila(3):

Asta e compus dintr-o singura intrebare, si aia retorica:

DE CE TOATE PIZDELE PITZIPOANCELE PROASTE CA NOAPTEA SI URATE CA …(avand in jur atatea femei URATE, n-am reusit sa ma opresc la un singur termen de comparatie) AU TELEFOANE MOBILE ROZ ?

Raspunsurile corecte le voi premia prin lipsa unor posturi cu teme/subiecte/personaje similare in viitorul mai mult sau mai putin apropiat.

C9 vs tiki-taka

Posted in Me, Mirobolanti, Radem au ba?, Sport/Fotbal, teevee+muvis on Iunie 29, 2010 by wwraith

Cronica (live) de meci. Spania-Portugalia

-se canta imnurile. Vuvuzelele urla. Coafura lui Cristiano Ronaldo (C9 pt profani) rezista

-minutul 2-centrare Simao-lovitura de cap ratata de C9. Jabulani aluneca nefiresc pe paru-i plin de gel

-minutul 7-cursa impetuoasa a fundasului stanga portughez-centrare decenta ,insa,stupoare ! Nimeni la receptie- Portugalia era in 10 oameni la faza respectiva-C9 poza pentru Armani langa tabela de marcaj

-minutul 8-Xavi reuseste sa scoata din joc printr-o pasa maiastra 4 lusitani ,insa Fernando Torres rateaza preluarea decisiva din cauza blitzurilor ce-l urmareau pe C9

-minutul 25- lovitra libera pentru portughezi. Desi in echipa sunt 4-5 executanti foarte buni, antrenorul decide sa execute C9, din motive clare de marketing.

-minutul 31- C9 ii arunca o (prima) privire taioasa lui Puyol, care ii face concurenta serioasa in ceea ce priveste atat freza cea mai cretina de la Mondial,cat si tenul cel mai adolescentin  pe care l-a vazut omenirea de la Honorius Prigoana incoace.

-minutul 36-alta lovitura libera pentru portughezi. Acelasi omniprezent C9 ia pozitia clasica din reclame (o stiti, aia in care sta cracanat ca un bou caruia ii vine sa urineze). Mingea plecata din ghetele-i de clown il loveste naprasnic in piept pe Casillas. Ce ratare! Un gol ar fi  insemnat alte 4 milioane de tricouri vandute.

-Spania nu reuseste sa-si impuna jocul, timorata fiind probabil de mirobolanta prezenta pe gazon a megaultraextrasuperstarului C9.

Pauza se apropie, la fel ca  orgasmul multiplu al gospodinelor gravide ce stau in fata teveului in asteptarea momentului in care C9 isi va beli fasolea in fara camerelor.

Pauza. C9 nu binevoieste a intra la vestiare, fiind constrans de niste contracte publicitare. Asa ca face duble la centrul terenului. Paris Hilton lesina in tribuna de placere, strigand, cu o voce demna de Grammy: „He’s awesome. By the way..what sport is this?”

Repriza a doua incepe furtunos-C9, determinat la maxim, incearca o alunecare ,insa se loveste intre picioare de fanionul de la coltul terenului. E grav-cea mai inteligenta parte a sa e ranita. In tribune, nicio vuvuzela nu mai bazaie. Se aude doar o rumoare lunga, venita din pieptul tuturor adolescentelor pline de acnee. Marii mamuti comerciali ii cer ad-hoc lui Blatter sa opreasca meciul. Daca C9 nu e (pe teren), nimic nu e .

Arbitrul e un pic confuz, dar decide, curajos, sa se continue partida. Spania ,stiind ca 99,9% din forta Portugaliei e pe margine, primind ingrijiri de la o sora medicala ce seamana izbitor cu  Paris Hilton ,decide ca e momentul sa forteze. Meciul insa treneaza spre un 0-0 benefic din punct de vedere al ratingurilor,insa dezamagitor din prisma catralioanelor de fani C9.

Se intampla insa minunea – C9 se ridica precum un spartan, si ,imbarbatat (si) de MARELE FOTBALIST Beckham (deghizat intr-o vuvuzela aflata in gura unei somaleze de 235 de kile), reintra pe teren. Din Vanuatu pana in Burundi, si din Eritrea pana in Guyana Franceza ,trilioanele de fani ai lui C9 se ridica in picioare aplaudand curajul nemaivazut al acestuia. Figurile lui  Puyol si compania tradeaza o groaza incredibila , intiparita in sufletele lor de nimic. Totul e pierdut pentru spanioli, asa ca se decid sa se retraga pentru a evita umilinta de a primi 9 goluri de la Cristiano Ronaldo in ultimele 63 de secunde ale timpului regulamentar de joc (lucru la fel de cert precum cresterea TVA din Romania, de altfel).

Portugalia castiga astfel prin forfait,calauzita de (ALT) MARE FOTBALIST-Cristiano Ronaldo (C9)

Urmeaza sferturile…

Later edit-Cristiano Ronaldo cica ar fi zis ca e trimisul lui D-zeu pe pamant, sa le arate muritorilor ce inseamna fotbal.

Raspuns (prompt) de la Messi :”N-am trimis pe nimeni”

Don Quijote, somelieru’ de la tevere

Posted in Mirobolanti, Radem au ba?, teevee+muvis on Iunie 29, 2010 by wwraith

Ma enerveaza unu’ ce presteaza (pe TVR) in pauzele meciurilor de la Campionatul  Mondial de Vuvuzele . Unu’ cu barba a la Don Quijote, care se vrea a fi un somelier cu juma’ de norma.La salariul de atotcunoscator de vinuri(part-time) ii ia Boc 25% ?

Despre discrepante de libido intr-un cuplu

Posted in Me, Mirobolanti, Radem au ba? on Iunie 25, 2010 by wwraith

Cum am zis deunazi, sa aberez si despre ce mormaiam in titlu (din aceeasi Revista-pentru pizde-ce-l-asteapta-pe-Fat-Frumos-pana-nu-le-mai-arde-nici-Pulea Spataru’).

Citez (ca nici macar eu nu-s atat de dobitoc incat sa aberez asa ceva):

În astfel de situaţii, când mergeţi în direcţii opuse în plan sexual e foarte uşor să arunci vina pe partener şi să-i cataloghezi pofta de sex drept „anormală”

Sa stabilim din prima ceva-eu inteleg prin „directii opuse in plan sexual” situatia in care el sta din ce in ce mai mult pe la sauna, inconjurat de alti maimutoi parosi, cu care se loveste „friendly” cu prosopu’ peste fund, iar ea descopera ca vecina de la 4 are un cur funduletz frumos, si , sub pretextul aflarii curei miraculoase de dat jos suncile, se ajunge la altceva.

Aflu insa oripilat altceva-cica maximul de libido la barbati e intre 15 si 20 de ani.Fuck! In afara de Prigoana al mic, cine zice/crede ca intre 15 si 20 de ani a poftit(si realizat)  cel mai mult ?

La femei, cica perioada propice e intre 35 si 40. Se prea poate-atunci nu-i mai trebuie  boul pe care l-a tarat la Starea Civila acu’ 15 ani ,si vrea si altceva. Logic.

Astia imi rastoarna toate valorile in care credeam-eu chiar voiam sa fiu ca (V)Irinel,si sa-mi caut o girafa (proasta, da’ tanara speranta). Acum aflu insa ca discrepantele de libido nu ne-ar permite sa avem o armonie ca-n cartile Sandrei Brown, deci renunt la idealul meu in viata :(.

Sa nu disper(inca) -articolul in cauza ma linisteste partial -„partenerii de aceeasi varsta trebuie sa constientizeze si sa indeparteze barierele psihologice ce accentueaza diferentele de libido”, si totul revine la nirvana.

Acum anunt public : sunt in cautare de femela toba de Freud /Jung /Jones sau Winnicott sa ma ajute sa depasesc obstacolele de mai sus.


Ghid pentru o viata sexuala de calitate

Posted in Me, Mirobolanti, Radem au ba? on Iunie 24, 2010 by wwraith

Urmeaza o insiruire de cuvinte aruncate alandala (si plecand de la un titlu a la Bebe Sexologu’) ,ca n-as fi avut chef sa scriu nimic, da’ m-am distrat prea tare citind ceva intr-o Revista-pentru pizde-ce-l-asteapta-pe-Fat-Frumos-pana-nu-le-mai-arde-nici-Pulea Spataru’.

Titlu bombastic : (deja gospodinele nesatisfacute belesc ochii)

7 factori ce influenteaza frecventa sexului in cuplu.

Prima observatie-astia se refera doar la sexul traditional ,uitand de sexul de unul singur (in baie, cu Hustleru’n mana stanga sau ,dupa gen ,cu tremuriciu’n alta parte).

Zice-se la punctul 1 ca ar conta „cat de mult va intelegeti „.

Bine zis-ca barbat nu mai „primesti” nimic de la cosoarta cata vreme saliveaza dupa Cabral, sau, mai des intalnit, daca iar n-ai spalat vasele/n-ai facut cumparaturile/n-ai asteptat-o in fiecare zi cu flori/nu i-ai zis de 15 ori in fiece zi ca e lumina de la capatul tunelului.

Apoi, la punctul 2-nustiuce expert declara ca „sexul de calitate duce la mai mult sex de calitate”. Perfect adevarat-exerseaza cu fiecare pitipoanca ce pune botu’…si sigur vei avea parte de sex de mai buna calitate.

3 arunca un truism-cica ar conta starea de sanatate si medicamentatia.Iarasi subscriu-o pilula albastra din cand in cand te poate duce la o prestatie ce se lasa cu febra musculara . Nu?

4 mai zice si ca trebuie sa existe compatibilitate. No shit?!  Adica eu, avand undeva la 60 de kile, sa ma feresc de bizoane, ca altfel incompatibilitatea ne-ar cam diminua calitatea sexului. Multumesc Revistei-pentru-pizde-ce-l-asteapta-pe-Fat-Frumos-pana-nu-le-mai-arde-nici-Pulea-Spataru pentru atentionare, ca altfel riscam sa mor strivit.

La 5 aflam ca trebuie luata  in calcul si frecventa cu care acel cuplu face alte lucruri. Iarasi sunt de aceeasi parere.(sunt penal rrrraaau de tot,stiu).

Daca Ea il taraste saptamanal prin mall sa-si cumpere o pereche de sosete, se poate ca acest hobby „comun” sa fie un declansator de porniri sexuale (poate chiar animalice).

Hai sa vedem ce debiteaza la punctul 6: „conteaza felul in care iti comunici dorintele si nevoile” -cu alte cuvinte tu, preaperfecto, ai grija sa-i zici dovleacului ca ai nevoie de spatiu, ca ai nevoie ca el sa se duca sa repare ceva in garaj cat timp ea mai barfeste cu proastele din anturajul ei. Mai conteaza, mai preafericito, si sa-i comunici boului de langa tine ca ai saptamanal acele  „perioade lunare”, si ca migrenele te impiedica sa iti indeplinesti taskurile de consoarta.

Mai zic astia la 7 ca (trebuie sa citez,ca oricum n-am inteles mare lucru)

această abilitate(de comnicare,I guess?) poate creşte enorm frecvenţa cu care un cuplu face sex. Dacă te laşi dusă de val şi plănuieşti activităţi sexy, oricât de fără chef ai fi în momentul respectiv, vei vedea că îţi recapeţi pofta de sex şi înveţi să îl iniţiezi chiar şi atunci când viaţa ta nu stă într-o armonie perfectă „.

Voi ati inteles ceva din chestia asta? Ce dracu’ inseamna „activitati sexy”???.

PS- nu va spun ca o sa va delectez (zilele astea) si cu interpretarea mea la articolul „Cum poti ameliora diferenta de libido dintr-o relatie”

Asistenta (pluri)silabisind

Posted in Mirobolanti, Radem au ba?, teevee+muvis on Iunie 17, 2010 by wwraith

Omorand zilele trecute telecomanda…dau de doua perechi de sani…pictate in ceva drapele ale unor nationale de la Mondial (salut,Razvanelu’ tatii..noi…cand mai prindem un Mondial?). Erau la luzarul ala de Morar (mi se pare mie, sau ala are rol de ecou al vorbelor de „duh” ragaite de absolventii de Sorbona pe care ii are ca invitati?).

Deci…2 perechi de sani.Frumosi, nelasati, ce mai? Ma uitam si eu linistit. Si ma pune Necuratu’ sa dau drumu’ si la sonor.

Surpriza maxima! (neplacuta)-noua lui asistenta vorbea!!!! Mai, m-am tampit eu sau asistentelor nu le scrie in fisa postului sa si bombane cate ceva?

Evident, interventiile zanei de care vobeam erau onomatopeice, sau, mai rau, daca erau plurisilabice, denotau un IQ demn de cabinetul Boc.

Morala-daca va uitati la tzate-faceti-o pe „mute”.

Nea Argaseala -varianta cu cojones

Posted in Radem au ba? on Mai 7, 2010 by wwraith

Argaseala,pentru prima data in viata,n-a fost de acord (in public) cu comportamentul becalian.

Asta e o dovava ca niciodata nu e prea tarziu sa-ti creasca o pereche de coaie.